今日は朝起きたら、すでに父母妹が出かけていて笑顔で起きました。

何かを食べながらポケモンをして・・・。完全ニート。学生ニート。

そろそろバイト見つけようかな。

3ヶ月くらいで辞めて転々としようかしら。

最近テレビ(と言ってもスカパー)を見ていると、素敵な人が多いなぁとよく思う。

そう感じるのはほぼ男性なんだけど、

それは、「うっとり」とか「ドキドキ」とかいう素敵じゃない。

「すげー」とか「さすが」とか「立派」とか「なるほど」とか。

憧れ。あの先輩かっこいいとかじゃなくて、あの画家すげーみたいな。

んで、もう、大変なの。血迷っている。常に。

どう生きていこうって。どうしたらこんな素敵になれるんだ？って。

今まで、ほっとんどまねっこで生きてきた人間ですから、

今更自主を築いて生きていくのは難しい。

たーだ、まだ高校生なんですね。

きっとどうにでもなる。

だから、まねっこはよして、自分が正しいと思う事だけやってみようと思う。

きっとまだそれが通じる年だから。

結局自信家なあたし。

やりゃー何でもできるだろって思ってるとこ、いつか罰あたりそうですっごい怖い。

今日、

バイトに制服を返しに行った。

今日、

学校で「理想の人」の条件を書いた。

・話術が長けている人

・やりたい仕事に就いていて、それが向いている人

･とんとん拍子に進むより、努力で勝ち取る人

･語彙力がある人

･人と違った観点を持っている人

と、書いた。

で、Ｂ･ユアグローとエドワード･ゴーリーの名前を挙げておいた。

今日、

空がどこまで続いているのかよりも、

自分を知る方が難しいんじゃないかって、

急に思った。

今日、

自分なら、どうシュールレアリスムを表現するかが分かりそうだった。

今日、

ボサノバは素敵だと思った。

今日、

黒の車に乗りたいと思った。

今日、

ハムスターに噛まれた。

今日、

いつもより勉強した。

今日、

「ぐーたらが好きな人に、一生懸命にするという素晴らしさは、

あんま分かんないんじゃないか」と思った。

今日、

いつもより先生が不機嫌だった。

今日、

人間は月に行った事ないんだよ、と10人の子供に言って、

キョトンとされた。

今、

ウソついた。

今年土星人は大殺界です。

Ａ型は八方美人です。

Ｏ型は格好いいです。

Ｂ型は自分中心です。

ＡＢ型は自由人です。

おとめ座は几帳面です。

やぎ座は地味です。

しし座は活発です。

母親は頭が弱いです。

家具に赤が多い人は自己愛が強いです。

何度も頭を下げる人は臆病な人です。

すぐに怒る人は細かいことに気がつく人です。

Ａ型男子はしょーもないです。

そんな偏見のせいで、素直に生きられません。

ちなみに来年（あたくし）土星人は殺界です。

キャー、どうしよう。

好き、な映画だった。この監督大好きそうだ。

洋画を観ていると、なんでハッピーエンドばっかなんだろうと思うけど、

何故ハッピーエンドにならないんだろう、と思わせてくれた。

(そして、視聴者が落ち込んでしまうほどバッドエンディングでは無いはず)

そしてそれが不快で無く、何なら望んでいたものだと思わせてくれた。

ありがちな、見るに耐えないような友情物語ではない。

この映画は、「男」の本質的な部分をとても繊細に描いたもの。

男のみだからこそ出来る映画。

そして一人も外していないキャスティング。

それぞれ演者が、余すことなく役柄にはまりきっている。

もしも一人だけ目立つようなキャスティングなら、

そして、ミニシアターのみの公開でなかったら。

すべての偶然が重なった、いわゆる「傑作」だ。

もっと、この監督の映画を見ようっと。

うん、ラッキー。

木曜も入ってないらしいから、もう行かなくていいらしい。

うん、ヤッター。

最近、本を読みたくて仕方ない。

と言っても、元から読書家だから結構本は読むんだけど、

最近疎遠になっていたからまた読み始めます。

と、言うことで早速購入したのは「ナイン･ソウルズ」。

映画「ナイン･ソウルズ」を元に書き下ろされたものを書籍化したもの。

映画の「ナイン・ソウルズ」が見たかったから、つい買ってしまった。

そしたら、書き下ろしたものってわかって、

映画がつまらなくなってしまうんじゃないかと心配してます。

でも、大丈夫でしょう。

キーワードは、脱走、タイムカプセル、父親殺し。

「全人類に告ぐ」という文章を見たことないでしょうかー。

「さらば、友よ」と見出しに出ています。

かっこいい。

きっと、大好き。

でも内容薄くて書くことが無い。

いろいろな仕事をしてみるのも全然ありだな、と思った。

ちょい眠め。

スヤスヤ。

聞くたびになるほど、と思うことわざのひとつ。

でも、「元気です」って便りをすれば、もーっといい便りだな、と。

タイトル考えて、思っただけです･･･。

今、久しぶりにやる気が出ています。

よし、やるぞ、みたいなのが久しぶりに。

結局バイトは辞めました。

「学校に行っていなくても、バイトは頑張ってる。」

という邪念をとっぱらい、自分を追い詰めるために。

それに伴い、東京の大学に行くのかどうかも考え直してみます。

これから約２年で、完全に自立できる人間になれる訳が無いので、

とりあえず、東京は保留。

ただ、名古屋で一人暮らしはしますが。

一人暮らしっていうのも偉そうな話なんで、「子機」とか、そんな感じで仮り巣立ちします。

大学出て、から東京に行きます。

トヨタや三菱には就職せんぞ、絶対。あとOLにもならん。

ディレクターになりたいな。

実際、最終的に目指すところは作家なのかな。放送作家。

大学とか、就職先で見極めよう。自分がその仕事に向いているのかどうか。

ので、目指せ国公立。

･･･国立は無理だわ

高校生が遊ぶ金が欲しいからアルバイトをしてみたいというのも、

自分にその義務が無い分、楽に口走ることができる。

大人が働かなくてはいけない、学生が勉強しなくてはいけない。

お互いに憧れを持つのは否めないけど、

自分の「義務」を全うしてからでも遅くはないし、

そうでないと個々がおかしくはならないんでしょーか。

早急にバイトを辞めます。人間不信になりそう。

でも、少ししたらどこかで働く。

家にお金入れないといけないから、のんびりしてられない。

内職でも何でもいい。

親の負担を軽くしたい。

あと、欲を減らそう。

今はそれくらいしか出来ないから。

最初は学校を遅刻する予定で寝ていて、結局行かないと言ったら

母がシクシク泣いた。

でもあたしは、母がなんで泣いているのか分からなかった。

だから、

「何で泣くの？」って二回聞いたけど、何も答えてくれなくて、結局分からなかった。

たくさん、たくさん考えた。

いつも笑っていて、楽しそうで、

どうして笑っているかとか、どうして楽しそうなのかとかは分かるのに、

母が泣いた訳は分からなかった。

学校行かなくて困るのはあたしなのに、

母は何も悪い事をしてないのに、

どうして泣かなくちゃいけないんだろうと思った。

でも、あたしのせいで泣いたっていう事は分かるから、

せめて、当たり前なことは当たり前にするようにして、

「プラスマイナスぜろ」にしようと思った。

いつも心配してるから、これからは少し早く帰るようにしよう。

これからお金を少しずつ家に入れよう。

携帯代は自分で払おう。

できるだけ笑顔でいよう。

父の事を悪く言うのはやめよう。

でも、どうして母が泣いたのか分からないから、

母を泣かせないようにしようという約束が出来なくてとても悔しい。

だから結局、母の心は、少し「マイナス」に傾いてしまうんだろうと思う。