＃ 学校

今日は学校に行ったぞー。

でも内容薄くて書くことが無い。

いろいろな仕事をしてみるのも全然ありだな、と思った。

ちょい眠め。

スヤスヤ。

＃ 何にもないから幸せなのかどうか

「便りが無いのが、いい便り」

聞くたびになるほど、と思うことわざのひとつ。

でも、「元気です」って便りをすれば、もーっといい便りだな、と。

タイトル考えて、思っただけです･･･。

今、久しぶりにやる気が出ています。

よし、やるぞ、みたいなのが久しぶりに。

結局バイトは辞めました。

「学校に行っていなくても、バイトは頑張ってる。」

という邪念をとっぱらい、自分を追い詰めるために。

それに伴い、東京の大学に行くのかどうかも考え直してみます。

これから約２年で、完全に自立できる人間になれる訳が無いので、

とりあえず、東京は保留。

ただ、名古屋で一人暮らしはしますが。

一人暮らしっていうのも偉そうな話なんで、「子機」とか、そんな感じで仮り巣立ちします。

大学出て、から東京に行きます。

トヨタや三菱には就職せんぞ、絶対。あとOLにもならん。

ディレクターになりたいな。

実際、最終的に目指すところは作家なのかな。放送作家。

大学とか、就職先で見極めよう。自分がその仕事に向いているのかどうか。

 

ので、目指せ国公立。

 

 

 

 

 

 

･･･国立は無理だわ

＃ バイト

人と対する事が、こんなに辛いとは･･･。

早急にバイトを辞めます。人間不信になりそう。

でも、少ししたらどこかで働く。

家にお金入れないといけないから、のんびりしてられない。

内職でも何でもいい。

親の負担を軽くしたい。

あと、欲を減らそう。

今はそれくらいしか出来ないから。

 

 

＃ 気の持ちよう、物は考えよう

あたしは基本的に人を嫌いにならないし、腹も立たない。

人に腹が立つ時は、そうとうその人のことを信頼していて、

長所も短所も理解した上で、改めて欠点が目についたり、

あたしがその人を嫌いになったくらいで縁が切れないと思っているか、

本当にその人が大嫌いで顔も見たくないと思っているかのどちらか。

と言って、二つ例は上げたけど、どちらもほとんど無い。

あまり腹が立たない理由として、「まぁ、そんな人間もいるわな」とか、

別に格好つけるわけでも、いい人ぶる訳でもなくてそう思ってる。

超えると、見てる人がどう思うとか、そういう思考を練ねりながら文章を作成している考えを超えて書くと、

「そちらがずっとそれを続けていようが、あたしには関係ないからな」と。

極地はそこでしょうとも。

その考えを植えつけたのは、中３の頃のあたしです。

 

それが最近、自慢できるところから欠点になりました。

 

「あの映画はめっちゃくちゃ楽しい!!」

「あの本はすっごい面白い!!」

そう思わないと、

「あの映画は駄目だー」

「あの本はぜんっぜん、何かこう･･･来ない」

って、思えない。評論とか、出来ない。

自分が何考えてるのかわからない。

すべてに「そんなんもありっしょ」って思ってたら、

世の中の基準も、自分の基準もあやふやになって、

 

今、その『病気』を治すのに必死です。

 

＃ 母

自分は高々、能の無い人間だ。能無し。

最近つくづくそう思う。適応能力が欲しいなぁ。

電話を左手で持つ(通話時)人は、適応能力に長けている人らしい。

あたしは右手で持ちまーす。

 

今日本屋である本を見た。

中をちらっと読んだら、塾講師が書いた勉強に関する子供の話で、

「子供は、悪いところも良いところも肯定されて、

『自分はすべて任されていて信用されている』

と、認識する。それで初めて自ら頑張ろうと思う」

と、いうような内容が書かれていた。

あたしの母は、あたしのすべてを肯定してくれている。

「不登校になる理由は本人にも分からない。

親に出来ることは、子供の気が晴れるようなことをして

子供が自分から学校に行くのを待つということ」

と、いうような内容が書かれていた。

あたしの母だ、と思った。

 

「勉強教えられんからいかんね」

あたしの母はいつも言っている。

本の題名は、『お母さんは勉強を教えないで』だった。